auto

Как я на права сдавал. Сага

Когда я вырасту и стану знаменитым, а потом умру, мой биограф напишет, что сдача на права была “переломным моментом в его жизни”. Именно тогда я задался вопросом “тварь ли я дрожащая или же право имею”. Пожалуйста, не вешайте на меня нераскрытые убийства старух.

Сдача на права представлялась мне огромным испытанием по многим причинам — я выделю три главные из них:

  1. Сдача на права предполагает общение с огромным количеством незнакомых взрослых дядь. Возможно, часть из них даже будет усатыми.
  2. Синдром Гермионы. «Если бы полетам можно было научиться по учебнику, Гермиона бы уже парила в небесах лучше любой птицы». С теорией я особых проблем не ожидал (потому что я ботан и горжусь этим), а вот практика вызывала у меня первобытный ужас.
  3. Синдром… ммм… однозадачного процесса. Мне сложно делать несколько механических дел одновременно. Например, я могу плыть “по-спортивному” правильно работая руками и ногами, но при этом я забуду дышать. Если вспоминаю, что надо дышать, то отключаются уже ноги или руки. Насколько я понимал процесс вождения, там задействованы обе руки, обе ноги и мозг. Просто без шансов.

В каком-то неосознанном бреду я нашел автошколу и пришел на запись. И да, глава автошколы оказался усат. Сбылись мои худшие опасения.

Интерлюдия об усатых дядях-1

Усатый-дядя-директор-автошколы (далее Директор) оказался очень интересным человеком. Представьте себе сурового советского генерала, которого отправили на курсы психологии и общения с клиентами. Директор вынес из них несколько психологически успокаивающих реплик, в числе которых:

1. “Многие боятся сдавать на права, все эти экзамены и прочее. НЕ БОЙТЕСЬ!!!”

Реплика эффективно позволяла понять, что не сдачи на права вам в данный момент стоит опасаться.

2. “Если инструктор по вождению не выкатывает часы или еще каким-то образом мошенничает, то ОН У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТ ПОТОМ ПО ПЕРВОЕ ЧИСЛО!!!”

Реплика позволяла уяснить, что Директор регулярно дает всем по первое число, а следовательно инструкторы регулярно не выкатывают часы.

3. “Наша школа на одном из первых мест по сдаче в ГАИ С ПЕРВОГО РАЗА!!!”

Реплика призвана была воспроизвести в вашем мозгу картину, как вы единолично скатываете рейтинг автошколы на самое дно, и все те ужасные кары, которые за этим последуют.

***

Директор заключил со мной договор, дьявольски захохотал в свои усы, и я начал учиться. Для учебы мной были приняты следующие важные постулаты:

  1. В таких делах очень важна поддержка друзей и родственников. Поэтому я никому из них ничего не сказал. Жена заметила, что я стал выходить из дома — пришлось ей сказать.
  2. Важно, чтобы теоретические занятия не отнимали у вас все свободное время. Поэтому я записался в группу выходного дня и три месяца у меня не было выходных.
  3. Важно, чтобы практические занятия позволили вам в спокойной обстановке научиться водить. Поэтому я занимался обычно в 7 утра. Зимой. По будням, во время утреннего часа пик. Ну и в субботу иногда, там уже не было часа пик. Но зато была теория, так что 6 УТРА.

Эпизод 1. Автошкола

Суббота. 9 утра. Птичка спит, котик спит, а ТС не спит — он пошел слушать теорию. Теорию вел выбритый дядя, поэтому он оказался нормальным. Более того — он оказался очень хорошим преподавателем. Университетам не достает таких, честное слово.

И да, я выучил теорию, проблем ожидаемо не возникло. На короткое время в конце курса, пока знания были свежи, я стал экспертом в теории и спокойно решал все без ошибок. Также мною была усвоена Логика ПДД, которая отличается от классической.

Лирическое отступление. Логика ПДД (белорусский диалект ПДД)

1. Если А является подмножеством Б, то это используется только для того, чтобы дать определение А. Не вздумайте тут свою булеву логику включать, ишь ты.

Пример 1: “Обгон — это опережение, …”, но если ты ответишь в вопросе с картинкой обгона, что это опережение, то будет бобо.

Пример 2: “Автобус — это автомобиль, …”, но если ты видишь на картинке автобус, то не выпендривайся.

2. Не бывает правил без исключений.

Пример 1: Трамвай всегда прав. Кроме случаев, когда он не прав.

Пример 2: Знак “Главная дорога” дает вам преимущество. Кроме случаев, когда не дает.

3. Если в правилах есть абсолютно нелогичный пункт, который противоречит самому себе, то напротив него в книжечке нужно поставить веселый смайлик, чтобы не забыть и поднять себе настроение.

4. ПДД нужны для того, чтобы ты, когда едешь в пустом чистом поле и внезапно со всех сторон подъезжают 4 трамвая — ты не растерялся.

***

И да, в тот атомарный промежуток времени, когда я понял ПДД, ко мне пришло в голову вот это:

Лирическое отступление. Многосерийный фильм «ПДД детективы».

Серия 1. Детективы расследуют ДТП автомобиля, с лыжами на крыше, выступающими более чем за метр за габариты автомобиля, но не обозначенные знаками “Крупногабаритный груз”. В ходе расследования выясняется, что конкурент обвиняемого по бизнесу решил того подставить с помощью вертолета и японского каскадера, который во время движения автомобиля тайком сдвинул правильно перевозимые лыжи.

Серия 2. Детективы расследуют случай с 16-летним подростком, которого оштрафовали за вождение автомобиля. Они настаивают на вскрытии автомобиля и выясняется, что источником энергии для езды служила белка в колесе — а следовательно подросток управлял гужевым транспортным средством, что разрешается с 14 лет.*

*Но его все равно оштрафовали — за переоборудование автомобиля без согласования с ГАИ.

Серия 3. Детективы преследуют неуловимого пешехода, который незаконно сделал себе белую трость и теперь ходит где хочет. В ходе преследования детективы в пылу погони случайно перестраиваются на перекрестке — и попадают в тюрьму на 10 лет. 

Серия 4. Детективов досрочно освобождают из-за сложного дела в Китае — незаконной остановки под мостом. Выясняется, что мост был построен за одну ночь и это уже отработанная схема, используемая китайским преступным синдикатом.

Серия 5. Детективы преследуют угонщика на автомагистрали. В результате опасного акробатического трюка одному из детективов удается прилепить согласованный с ГАИ в экспериментальных целях знак “Ограничение скорости 0” к заднему борту автомобиля угонщика. Он вынужден остановиться и детективы арестовывают его.

Интерлюдия об усатых дядях-2

Время нам познакомиться с усатым мужчиной №2 — инструктором по практике. Выделю плюсы, потому что во всем надо видеть плюсы.

  1. Он не курил, когда спал — то есть, большую часть занятий я дышал относительно чистым воздухом.
  2. Он показывал мне смешные гифки из своего вайбера, чтобы научить меня не отвлекаться от вождения.
  3. Когда он спрашивал меня “Что ты делаешь?”, я отвечал “Не знаю”. Он тоже не знал. В этом вопросе у нас с ним было полное единодушие.

Эпизод 2. Внутренний экзамен

Теорию пропустим, там не было проблем, я же бог теории, неинтересно. На площадке началось веселье. Я чудом заехал в гараж и поехал на эстакаду. Подъезжая к ней я внезапно понял, что я сделал что-то не так и еду не совсем посередине, а близко к одному из бортов эстакады. В моей голове пронеслась мысль “Что ж, в жизни надо попробовать все” — и я въехал в борт. Не осуждайте, вам не понять сурового зова предков, которые шепчут тебе в уши “въедь в борт”.

Добрые дяди дали мне вторую попытку, с которой у меня все получилось, потому что я отъехал назад и смог нормально выровнять машину.

На внутреннем экзамене в городе я сдавал последним из своей машины, что оказалось психологически правильным решением. Потому что первые трое не сдали. Когда перед тобой все не сдают, наступает медитативное спокойствие, в котором ты можешь сдать с завязанными глазами. Не повторяйте этого дома.

Эпизод 3. Экзамен в ГАИ

Теорию опять опустим: ничего сложного для человека, который написал 5 сезонов сериала про детективов ПДД, но пожалел читателей и оставил только пару серий в рамках лирического отступления.

На площадке я выучился на своей ошибке. Когда я подъехал неровно на эстакаду, я не попёр тупо вперед, а остановился и спросил принимающего: “А назад можно”. Он ответил: “Нет, попытка уже началась, назад нельзя”. Философски решив “Что ж, ты сам выбрал для себя этот путь, дядя” я попёр тупо вперед и опять задел борт. Здесь дяди оказались не такими добрыми и вторую попытку мне не дали. Я ушел с мыслью о том, что надо попробовать еще раз. Когда успокоюсь. Лет через 5-10.

Эпизод 4. Новая надежда

Но тут вмешался случай. Случай звали Маша, я жил в ее квартире и порой в некотором недоумении припоминал, что вроде пару лет назад мы поженились, но у меня был такой сильный стресс, что я этого не запомнил. Маша обладала легендарной способностью всем говорить, что она вот-вот сдаст на права, как только разберется с текучкой. Маша прожила в таком режиме 7 лет и после заваленной площадки я был ближе к получению прав, чем она.

И вот в то время после моей неудачной попытки, когда я сидел дома, смотрел на обои и полностью познавал буддистскую мудрость “жизнь — это страдание”, в экстренном выпуске новостей нашей квартиры прозвучала внезапная весть: Маша сдала площадку. Все были в шоке. Я провел серьезное исследование и выяснил, что сдать Маше помог некий инструктор, судя по уровню его скиллов — архангел Гавриил лично. Я впечатлился, позвонил этому инструктору и записался на пробное занятие.

И да, он оказался усат.

Интерлюдия об усатых дядях-3

Жизненное кредо усатого дяди №3 я бы описал словами “Нормально делай — нормально будет”. Он просто учил, потом со спокойной душой наблюдал, что урок усвоен, и переходил к следующему уроку. Мы с ним довольно быстро разобрались, как въехать на эстакаду так, чтобы не делать тыц. Оказалось, что тыц вызывают борта эстакады. По возможности избегайте.

***

На второй попытке экзамена мне попался тот же самый принимающий, что и в первый раз. Но я был спокоен — моя нога отбивала по педали не “Полет шмеля”, а “Лебедя” Сен-Санса (репост, если тоже выбился из музыкалки в люди). Я показал товарищу принимающему, как ловко я могу делать эстакаду и гараж, он показал мне, как ловко он умеет расписывать в графе “Сдан”. Настало время города.

После первого занятия в городе усатый мужчина №3 высказал желание сломать руки моему предыдущему инструктору. Как вы поняли, мы нашли с ним общий язык на этой почве. Руки инструктора не пострадали, а мои руки были выправлены и пересажены на новые, более подходящие для этого места.

Первая попытка сдачи города проходила у меня в одной машине с вышеупомянутой Машей. Как истинный джентльмен, я решил закрыть Марию своим телом и пошел сдавать перед ней. 

Поехал я сразу быстро. Четко так. Окошечко даже открыл, чтобы не потеть так сильно (помогло? — нет). И вот звучит команда — на следующем обозначенном перекрестке направо. А я же очень умный. Я сразу понял, что в этой команде подвох. Посмотрел в зеркало — и точно, справа едет машина. Я ее пропустил и аккуратно перестроился следом. Еще порадовался, как все правильно сделал.

Вот только перестроился я на перекрестке и через сплошную линию разметки. Принимающему не понравилось. Мы договорились, что я приду в другой раз.

Маша села после меня и сдала. Эх, упустил я возможность год не мыть посуду. Мы, правда, на это не спорили, но я бы мог убедить, что спорили, и она просто забыла… Ну да ладно.

Вторая попытка прошла веселее. В этот раз в самом начале маршрута я увидел знак с большими буквами STOP. Этот зрительный импульс прошел на удивление длинный путь в моем мозгу и решил, что нужно остановиться. Ноги не придумали ничего лучше, как бросить все педали и заглохнуть. Не, ну в принципе сработало. Хотя принимающей заметил и поставил себе там ГАЛОЧКУ. Ужас. Я понял, что шанса на еще одну ошибку у меня нет. Нужно проехать идеально.

И я проехал идеально. Мораль: ставьте себе высокие цели.

Я получил права и вскоре обменял их в переходе на коробку гречки. Но это уже совсем другая история…